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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.397

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Gerade geteilt über Reddit:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Macht Lärm auf YouTube:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Gerade geteilt über X:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Beliebt auf Twitch:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Frecher, humorvoller Spruch über mangelnden Einsatz und Namensironie.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte er sich einfach 'Minimum Max' nennen! 🤣👏 #Wordplay"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was der Wendler wohl gerade macht?

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

14 Leute checken gerade 👀

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

13 Leute checken gerade 👀

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

8 Leute checken gerade 👀

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

23 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

17 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

22 Leute checken gerade 👀

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.757

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Geht gerade viral auf TikTok:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Gerade gelandet bei Twitch:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jetzt live auf X:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Gesichtet auf YouTube:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Geht gerade viral auf Messenger:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Gesichtet auf WeChat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Frisch gepostet auf Threads:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

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