Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

512

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Gerade geteilt über Threads:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Gesichtet auf Messenger:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Trendet auf WeChat:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Geht gerade viral auf X:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Bild speichern ↓

Kommentar:
🕷️🌾 "Spider-Man: Der Laufheld von Brandenburg! Wer braucht schon Spinnennetze, wenn man endlose Felder hat?" 😄🏃‍♂️

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

24 Leute checken gerade 👀

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

16 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

14 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

20 Leute checken gerade 👀

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

9 Leute checken gerade 👀

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

24 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

540

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Gesehen bei X:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Gerade gelandet bei YouTube:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Trendet auf YouTube:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Geht gerade viral auf X:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Trendet auf Twitch:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Frisch gepostet auf Twitch:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑