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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Trendet auf WeChat:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Gerade geteilt über Facebook:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Gesehen bei Threads:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Trendet auf Snapchat:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Hunger und launische Persönlichkeitsveränderung, freche Stimmung.

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Kommentar:
"Vorsicht, hier lauert die Hangry-Monsterin! 🍔⏳😂"

30, hab, haben, Hunger, Minuten, noch, Persönlichkeit, sich, Veränderung, Zeit

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

21 Leute checken gerade 👀

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

21 Leute checken gerade 👀

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

8 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

21 Leute checken gerade 👀

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

6 Leute checken gerade 👀

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

14 Leute checken gerade 👀

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Gesehen bei Discord:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Gesehen bei LinkedIn:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Trendet auf WeChat:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Gerade geteilt über Threads:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

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