Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

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Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

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Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

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Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

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Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

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Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

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Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

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Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

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Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

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„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

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Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

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Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.