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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Mein 10-Jähriger putzt die Kßche. Eine Rolle Papierhandtßcher später habe ich den saubersten Kßchenhocker der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafßr schlafe ich wenigstens nicht genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrßckt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden kÜnnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich ßberhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, frĂźher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dĂźmmste Idee, die ich als Kind hatte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kleister gehĂśrt zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann fĂźr immer verschwinden.

Macht Lärm auf Discord:

Frankreich ist zu schĂśn. Vor allem die Bredouille.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jetzt live auf Snapchat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als RĂźckenkratzer benutzen?

Gerade gelandet bei Threads:

Allein daran, wie MĂśwen Ăźber den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was fĂźr ArschlĂścher sie sind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hĂśren. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nach zwei Wochen Urlaub fßhle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Gesehen bei Snapchat:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fßhlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Humorvoller Spruch Ăźber Emojis und Mode, locker und witzig, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
🤣👗 "Endlich eine universelle Sprache, um die tägliche Kleiderkrise zu meistern! 🤷‍♂️💃"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Donnerstag ist wirklich unnÜtig. Heute hätte schon Freitag sein kÜnnen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehĂśrt.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kleister gehĂśrt zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann fĂźr immer verschwinden.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

21 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Bleistift am MĂźlleimer zu spitzen, war fĂźr mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hebe mir die Sopranos fĂźr die Ehe auf.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

12 Leute checken gerade 👀

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was wĂźrde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-TĂźten neben mein Bett legt.

7 Leute checken gerade 👀

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

25 Leute checken gerade 👀

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im FrĂźhling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich Ăźbe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk fĂźr meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mauspads klingen nach coolen Orten fßr hippe Mäuse.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das FĂśhnen dauert viel zu lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Gesehen bei Telegram:

Ich gehĂśre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemĂźhen den KĂźchenabfall im MĂźlleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrĂźcken, dass niemand ihn herausbringen muss.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Gerade gelandet bei Slack:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und StÜrungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Gesichtet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurßckgehen muss.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Macht Lärm auf Messenger:

Die Leute sagen mir immer, ich wĂźrde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die kĂśnnen froh sein, wenn ich Ăźberhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

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