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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Kürzlich geteilt auf X:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Gerade geteilt über X:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Trendet auf X:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Witziger Spruch über Schubladen mit Süßigkeiten, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Klar, steck mich ruhig in die Schublade mit den Süßigkeiten – ich bin schließlich zum Anbeißen! 🍬😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

19 Leute checken gerade 👀

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

6 Leute checken gerade 👀

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

5 Leute checken gerade 👀

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

25 Leute checken gerade 👀

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

24 Leute checken gerade 👀

Blinzle, wenn du mich willst!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

15 Leute checken gerade 👀

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.470

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Beliebt auf WeChat:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Gerade geteilt über X:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Soeben entdeckt auf X:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

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