Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.601

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Beliebt auf Discord:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Gesichtet auf Messenger:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Geht gerade viral auf Threads:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Frisch gepostet auf WeChat:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Gesehen bei Telegram:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Witziger Spruch über Liebe und Risiko mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn du ein gegrilltes Etwas bist, bring lieber die BBQ-Soße mit! 😂🔥 #LebenmitWürze"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

19 Leute checken gerade 👀

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

21 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

23 Leute checken gerade 👀

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

18 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.701

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Jetzt live auf Threads:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑