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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.619

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Beliebt auf WeChat:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Gesehen bei Reddit:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Trendet auf WhatsApp:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Witziger Spruch über Sprachspiele und Humor mit einem frechen Twist.
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Kommentar:
🐱 "Wusstest du schon, dass Krimiautor eigentlich Miau-Tor bedeutet? 🕵️‍♂️😹 Zeit für eine neue Aussprache!"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

6 Leute checken gerade 👀

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

5 Leute checken gerade 👀

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

9 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

12 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

8 Leute checken gerade 👀

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

9 Leute checken gerade 👀

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

20 Leute checken gerade 👀

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.161

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Gerade geteilt über X:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Gesehen bei Snapchat:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Gesehen bei TikTok:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

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