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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Leute so: „Ich habe darĂŒber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 GlÀser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin nur noch ein dÀmliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Worauf MĂ€nner am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Kennt ihr diese PĂ€rchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das fĂŒr Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡Œ hat geteilt:

Ich mag meine MĂ€nner wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Was man im Zug ÜberfĂŒllung nennt, ist in der Kneipe AtmospĂ€hre.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf WhatsApp:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hĂ€tte gerne die unbeschwerte zurĂŒck.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr ĂŒbertrieben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du beim Triathlon lÀchelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkĂŒhlen? Macht es möglich, Nerds!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

FrĂŒher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Geht gerade viral auf Telegram:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fĂŒgt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag fĂŒr den Rest deines Lebens haben willst.

Viele Menschen glauben fÀlschlicherweise, dass Diamant die hÀrteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der DickschÀdel meines Mannes.

Humorvoller Spruch ĂŒber harte Köpfe, zeigt freche Liebe mit viel Witz.
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Kommentar:
"💎đŸ’ȘđŸ€Ł Wenn der DickschĂ€del hĂ€rter ist als ein Diamant! #Eheleben"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das nĂ€chste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Tochter frĂŒhstĂŒckt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit fĂŒr ihre erste Wohnung.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die persönliche Hölle eines jeden MĂ€dchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag ĂŒberhaupt.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich das nĂ€chste Mal inkompetent fĂŒhle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgefĂŒhrt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

18 Leute checken gerade 👀

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht jeden glĂŒcklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

18 Leute checken gerade 👀

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

11 Leute checken gerade 👀

Vor der EinfĂŒhrung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

11 Leute checken gerade 👀

Die KĂŒche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

6 Leute checken gerade 👀

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die KörperfĂŒlle hat, spricht man auch von KonfektionsgrĂ¶ĂŸen.

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Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir getrĂ€umt hat, ist sie wirklich sauer ĂŒber etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇾🇿 hat gecheckt:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Katzen mĂŒssen uns fĂŒr verrĂŒckt halten, weil wir stĂ€ndig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstĂŒtzt?

Jemand aus đŸ‡Č🇩 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Wenn ich etwas Wichtiges ĂŒber die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum fĂŒr Chips brauchen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

In meinem Schrank hĂ€ngt Kleidung fĂŒr 7 Frauen, 5 GrĂ¶ĂŸen und 6 Jahreszeiten. Nur fĂŒr mich ist nichts dabei.

Geht gerade viral auf X:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurĂŒckzuhalten.

Beliebt auf Reddit:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Dieser Spruch ist nur fĂŒr attraktive Nutzer sichtbar!

Geht gerade viral auf Instagram:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hÀtte, hÀtten die meisten von uns einen BewÀhrungshelfer.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Ich ĂŒberlege gerade, wie meine Fenster in die SpĂŒlmaschine passen.

Jetzt live auf Instagram:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gesehen bei Threads:

Manche Bands wÀren vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wÀre und ihnen die Gitarren aus den HÀnden gezogen hÀtte.

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