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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere AnfĂŒhrer zu stĂŒrzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇹đŸ‡Č hat gebookmarked:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

FrĂŒhstĂŒck im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krĂŒmeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇩đŸ‡Č hat kopiert:

Ich trainiere fĂŒr Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf TikTok:

Wenn Gott gewollt hĂ€tte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hĂ€tte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Trendet auf Facebook:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie frĂŒher gemĂŒtlich drei Mal zum Mond geflogen.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Du schlĂ€fst aber viel!“ Yep, ich versuche, die RealitĂ€t zu ignorieren.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Trendet auf Twitch:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Gesehen bei Slack:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu ĂŒberlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Gesichtet auf YouTube:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Beliebt auf Discord:

Vielleicht ist Kaffee ja auch sĂŒchtig nach mir?!

Viele Menschen glauben fÀlschlicherweise, dass Diamant die hÀrteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der DickschÀdel meines Mannes.

Humorvoller Spruch ĂŒber harte Köpfe, zeigt freche Liebe mit viel Witz.
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Kommentar:
"💎đŸ’ȘđŸ€Ł Wenn der DickschĂ€del hĂ€rter ist als ein Diamant! #Eheleben"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich immer ĂŒber die Leute gewundert, die ein Vermögen fĂŒr diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rĂŒckwĂ€rts gelesen habe.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Cthulhu ist nur das GerÀusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst meine GefĂŒhle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe eine Laune wie Kinski!

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wÀlze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles wird dich umbringen, also wĂ€hle etwas, das Spaß macht.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den RĂŒcken. Danke.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

15 Leute checken gerade 👀

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

20 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

17 Leute checken gerade 👀

Ich grĂŒnde eine Sekte nur fĂŒr intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beĂ€ugen können.

16 Leute checken gerade 👀

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsĂ€chlich mĂŒde ist. Sowas erzĂ€hlt einem ja echt keiner vorher.

17 Leute checken gerade 👀

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um DÀmonen handelte.

12 Leute checken gerade 👀

Der wirkliche Vorteil am selbstÀndig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

22 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job fĂŒr sich selbst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

7 Leute checken gerade 👀

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Arschkriechen ist nix fĂŒr mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. MĂ€nner verlieben sich in das was sie sehen. Darum lĂŒgen MĂ€nner und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Jemand aus 🇰đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wÀre.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu mĂŒssen, als wĂŒrde ich arbeiten.

KĂŒrzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große AnkĂŒndigungen zu machen als ich.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Trendet auf Telegram:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wĂ€re nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum ĂŒber ihn hatten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

FrĂŒher war ich traurig ĂŒber die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Geht gerade viral auf Messenger:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Diese ganze „PrĂ€sidentschaft“ ist, als wĂ€re man an einen Stuhl gefesselt und mĂŒsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Jetzt live auf Twitch:

Ich grĂŒnde eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

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