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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Gerade gelandet bei Discord:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Trendet auf Reddit:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Frecher, humorvoller Spruch über Zweifel an echten Patienten. Lustige Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte der Pfleger einfach öfter mal an der Realität schnuppern! 🤣👻 #GeisterExistieren"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

20 Leute checken gerade 👀

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

21 Leute checken gerade 👀

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

24 Leute checken gerade 👀

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

24 Leute checken gerade 👀

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

11 Leute checken gerade 👀

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

14 Leute checken gerade 👀

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

23 Leute checken gerade 👀

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Soeben entdeckt auf Threads:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Macht Lärm auf Facebook:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Gerade gelandet bei X:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jetzt live auf Threads:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Trendet auf Threads:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Macht Lärm auf X:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

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