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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

GewĂźrze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in deinen FĂźnfzigern. Wenn du noch keine mysteriĂśse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu fĂźhren, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt fĂźr jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es fĂźr Alle nicht mehr auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das BĂźro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines meiner Hobbys ist es, TaschentĂźcher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute so unfassbar mĂźde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.754

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Trendet auf Instagram:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefßhlt.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Der SchlĂźssel zum GlĂźck: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Geht gerade viral auf X:

Ich Ăźberspringe Fragen in PrĂźfungen, als wĂźrde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurĂźckkomme.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Gesehen bei Pinterest:

Gefßhle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal BlÜdsinn.

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Humorvoller Spruch ßber tägliches Furzen und lebenslange Gesundheit.
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Kommentar:
"Ein furziger Weg, um ein langes Leben zu führen! 💨🎉 #LebenInDieLängeZiehen"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ob Himmel oder HĂślle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz hĂśher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn meine Freundinnen und ich Ăźber Sex reden, ist das nie sexuell. Es fĂźhlt sich eher wissenschaftlich an.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fßrs Auge.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein kÜnnte, wßrde ich Kalorien wählen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fĂźnf Millionen Euro.

11 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

15 Leute checken gerade 👀

In der HĂślle hab ich Hausverbot!

20 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

19 Leute checken gerade 👀

Das Geld ist ja zum GlĂźck nicht weg. Es ist nur woanders.

19 Leute checken gerade 👀

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

21 Leute checken gerade 👀

Das SchĂśnste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

14 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.780

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfĂźhlt, als wĂźrde jemand anderes fĂźr mich kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug fĂźr meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit „Hm“ kann man Ăźber den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-KostĂźm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der HĂźfte entdeckt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele BĂźcher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr BĂźcher kaufen.

Gesehen bei Discord:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Gesehen bei Slack:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann fĂźr einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen kÜnnen, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Gesehen bei Telegram:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine GehaltserhĂśhung verweigert. Welche Musik wĂźrdest du niemals in einem CafĂŠ hĂśren wollen?

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Meine Seele verlässt meinen KĂśrper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hĂśren, der noch nicht gesprochen hat“.

Gesehen bei YouTube:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemßse wären.

Trendet auf Threads:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

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