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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.621

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Beliebt auf Instagram:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Gesehen bei LinkedIn:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jetzt live auf TikTok:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Gerade geteilt über Telegram:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Gerade geteilt über YouTube:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Trendet auf Threads:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

vor 1 Monat

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über tägliches Furzen und lebenslange Gesundheit.

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Kommentar:
"Ein furziger Weg, um ein langes Leben zu führen! 💨🎉 #LebenInDieLängeZiehen"

99 Jahre, alt, Furzen, Gesundheit, Humor, Jahre, knallen, knallt, täglich, wer

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

9 Leute checken gerade 👀

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

6 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

6 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

21 Leute checken gerade 👀

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

21 Leute checken gerade 👀

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

12 Leute checken gerade 👀

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Gesehen bei WhatsApp:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Macht Lärm auf Discord:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Soeben entdeckt auf TikTok:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Gerade gelandet bei Twitch:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Soeben entdeckt auf X:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

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Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

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Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

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