Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.892

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Beliebt auf LinkedIn:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Gesehen bei TikTok:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Gesehen bei Discord:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Gesichtet auf WeChat:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Gerade geteilt über Slack:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Witziger Spruch über Mode und Humor, locker und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine weite Hose hat wohl einen Zaubertrick gemacht und sich in eine enge Hose verwandelt! 🤣👖✨"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

25 Leute checken gerade 👀

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

25 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

16 Leute checken gerade 👀

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

25 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

15 Leute checken gerade 👀

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

12 Leute checken gerade 👀

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.975

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Beliebt auf Slack:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

© 2026

Zurück auf Los! ↑