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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Gesehen bei Telegram:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Gerade geteilt über Slack:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Gesehen bei Telegram:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Witziger Spruch über Mode und Humor, locker und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine weite Hose hat wohl einen Zaubertrick gemacht und sich in eine enge Hose verwandelt! 🤣👖✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

22 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

19 Leute checken gerade 👀

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

6 Leute checken gerade 👀

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

16 Leute checken gerade 👀

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Trendet auf Facebook:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Beliebt auf Messenger:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Trendet auf Twitch:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

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