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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Beliebt auf WhatsApp:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jetzt live auf TikTok:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Trendet auf Facebook:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Gesehen bei Reddit:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Frecher, humorvoller Spruch über das Hochstapler-Syndrom und Inkompetenz.
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Kommentar:
"Warum schwer arbeiten, wenn man einfach so tun kann als ob? 🤪🥸 #FakeItTillYouMakeIt"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

16 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

19 Leute checken gerade 👀

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

11 Leute checken gerade 👀

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

13 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

22 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Geht gerade viral auf X:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Trendet auf Instagram:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Soeben entdeckt auf X:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Macht Lärm auf Discord:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

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