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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Trendet auf Snapchat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Witziger Spruch über Einkaufstress und Missverständnisse in der Liebe.
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Kommentar:
"Zeit, die Kreativität im Geschenke-Finden-Game einzuschalten! 🎁😅 #VersteckteBotschaften"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

8 Leute checken gerade 👀

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

13 Leute checken gerade 👀

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

8 Leute checken gerade 👀

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

16 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Gesichtet auf Slack:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Gesichtet auf Threads:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

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