Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

685

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Beliebt auf Slack:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Gerade gelandet bei Slack:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Gerade geteilt über Snapchat:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Gesehen bei WeChat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Gerade geteilt über Facebook:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Witziger Spruch über Narzissmus und Astronomie, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣🌍 "Wenn Sie denken, die Welt dreht sich um Sie, sollten Sie vielleicht mal einen Blick ins Universum werfen! 🌟😄"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

8 Leute checken gerade 👀

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

20 Leute checken gerade 👀

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

19 Leute checken gerade 👀

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

12 Leute checken gerade 👀

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

865

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Beliebt auf Facebook:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Frisch gepostet auf Discord:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Gesehen bei Telegram:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑