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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

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Gesehen bei Threads:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Macht Lärm auf Telegram:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Ja, das wäre wirklich praktisch! 🦸‍♀️💫 Aber bei mir würden die Kräfte wahrscheinlich für das Falten von Socken reichen! 🧦😄"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Macht Lärm auf Discord:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Trendet auf TikTok:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Gesichtet auf Telegram:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

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Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

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Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Du bist der Montag in meinem Leben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

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