Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.684

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Gesehen bei Threads:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Gesehen bei YouTube:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Gerade geteilt über Threads:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Macht Lärm auf Discord:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Witziger Spruch über nächtliches Nicht-Schlafen mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum früh schlafen, wenn man stattdessen die ganze Nacht Netflix bingen kann? 🌙😴"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

9 Leute checken gerade 👀

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

5 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

18 Leute checken gerade 👀

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

22 Leute checken gerade 👀

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

10 Leute checken gerade 👀

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.371

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Geht gerade viral auf Instagram:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Geht gerade viral auf Facebook:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Trendet auf Facebook:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Gesehen bei Snapchat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Beliebt auf Telegram:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Gerade geteilt über X:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Beliebt auf Instagram:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

© 2026

Zurück auf Los! ↑