Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

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Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

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Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

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Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

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Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

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Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

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Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

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Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

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Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

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Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

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Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.