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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Couch ist sofalockend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Trendet auf Facebook:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jetzt live auf Messenger:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Trendet auf Discord:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Text über den Wunsch, fremden Menschen Etiketten in den Kragen zu stecken.

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Kommentar:
"Manchmal kann man einfach nicht widerstehen, oder? 👔😂 #Etikettenliebe"

Drang, ein, Etikett, fremde Menschen, Humor, kennen, Kragen, Menschen, Scherz, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

einzige, Humor, Nervensäge, niemals, Scherz, Werkzeug, Witz
vor 3 Monaten

etwas, gegangen, Humor, mich, Sucht, weit, zu
vor 2 Monaten

Frisur, Haare, Humor, nicht, Selbstironie, sich, So, Spiegel, Verdacht, Volumenshampoo
vor 3 Monaten

Augen, brauche, Emoji, Kommunikation, Nachrichten, Text, weniger
vor 3 Monaten

Auto, Familie, Humor, Kennenlernen, nicht, Spaß, Teller, will
vor 3 Monaten

Abenteuer, Couch, Eistauchen, finden, Freiklettern, gerade, Hobbys, Humor, Lügen, mich, nicht, Paragliden

Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

8 Leute checken gerade 👀

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

14 Leute checken gerade 👀

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

19 Leute checken gerade 👀

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

11 Leute checken gerade 👀

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

7 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

24 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

18 Leute checken gerade 👀

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Gesehen bei Reddit:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Gesehen bei Messenger:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Beliebt auf TikTok:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Geht gerade viral auf WeChat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

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Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

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