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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelĂśscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen mĂśchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich das Wort „Horror“ hĂśre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungen sind schĂśn, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eifersßchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beschreibe deine BrĂźste nur mit einem Bild von ihnen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Sie das GefĂźhl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

Trendet auf Twitch:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Frisch gepostet auf Discord:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu ĂźberprĂźfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Soeben entdeckt auf Threads:

Zu ungeil fĂźr Tinder. Zu alt fĂźr Snapchat. Zu dumm fĂźr Twitter. Zu arm fĂźr Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefĂźhlte 20 Jahre.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. SchĂśnes Wochenende!

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Witziger Spruch ßber Missverständnisse und subtile Signale in der Liebe.
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Kommentar:
"Das ist wie versuchen, jemanden zu hypnotisieren, aber nur sich selbst in Trance zu versetzen! 🤷‍♀️🤦‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich fßr faul und geil entschieden.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein mĂźssen, damit ich es schaffen konnte.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

FĂźr Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein mĂźssen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jesus ist fĂźr deine SĂźnden gestorben. Wenn du nicht sĂźndigst, ist er also umsonst gestorben!

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lĂśsen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

6 Leute checken gerade 👀

MĂśge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

21 Leute checken gerade 👀

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

19 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lästere nicht, ich erÜrtere Tatsachen.

6 Leute checken gerade 👀

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

14 Leute checken gerade 👀

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

10 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.815

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein KĂśrper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andrew Tate ist das, was man bekommen wĂźrde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen wĂźrde.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten gĂźnstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pĂźnktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plÜtzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Gesichtet auf X:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehĂśrt zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden AufzĂźge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Gesehen bei Slack:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Geht gerade viral auf X:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Gesehen bei Discord:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute fßr ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage fĂźr meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den KĂźhlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

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