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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.615

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Trendet auf TikTok:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Trendet auf WeChat:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Witziger Spruch über Kommunikationsunfähigkeit im Berufsalltag, freche und humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist ja wie eine seltene Spezies in der Wildnis – die Antwort-Einhorn-Menschen! 🦄🤣 #Bürohumor"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

21 Leute checken gerade 👀

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

12 Leute checken gerade 👀

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

11 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

10 Leute checken gerade 👀

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

12 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

14 Leute checken gerade 👀

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Jetzt live auf Instagram:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Gesehen bei X:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Trendet auf Facebook:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Gerade geteilt über Discord:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Gesehen bei Threads:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Trendet auf WhatsApp:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

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