Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

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Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

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Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

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Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

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Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

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Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

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Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

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Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

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Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

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Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

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Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.