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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Coldplay ist Musik fĂźr Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hĂśren“.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex mit Socken mĂśgen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wĂźsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Haut ist so Ülig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Gesehen bei TikTok:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Frisch gepostet auf X:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurĂźck.

Gesehen bei Slack:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Witziger Spruch ßber das Verpassen von Gesprächen mit Busfahrern im nächsten Leben.
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Kommentar:
"Im nächsten Leben werde ich definitiv Busfahrer! 🚌😂 Endlich mal meine Ruhe haben und niemand redet mir rein!"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach längerer Arbeit in der KĂźche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: MÜchte ich das einem Rettungssanitäter erklären mßssen?

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte hĂśher legt.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

FĂźr die SĂźnden anderer zu beten ist das ultimative „Ich mĂśchte mit dem Manager sprechen“.

21 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fßnf bis zehn Jahre tun.

22 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Freundin hätte, wßrde ich die Chipskrßmel von meinem Bett bßrsten, damit sie bei mir liegen kÜnnte.

17 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

16 Leute checken gerade 👀

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät fßr die Brille.

16 Leute checken gerade 👀

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

NatĂźrlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kondome: Von Menschen, fĂźr Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhÜren zu mßssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals fĂźr Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespĂźlt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glĂźcklich. Es muss dir auch gehĂśren.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen kÜnnen, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es gibt nichts Wichtigeres fßr mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

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