Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt fĂźr Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Shazam, aber fĂźr das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, kÜnnen Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab heute im Bßro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wĂźrde in Skandinavien nicht Ăźberleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten wĂźrde, mich anzuzĂźnden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Teenies von heute sind die EierlikĂśrtrinker von morgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.921

Lustige SprĂźche Themen

22.583

Lustige SprĂźche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.915

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu Ăśffnen.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefĂźhlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Gesehen bei Discord:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darĂźber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Beliebt auf WeChat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die SprĂźhsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Gesehen bei LinkedIn:

Alle reden nur ßber Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die GÜtter zu besänftigen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich mich gestresst fĂźhle, atme ich gerne tief durch und denke Ăźber jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Im nächsten Leben werde ich definitiv Busfahrer! 🚌😂 Endlich mal meine Ruhe haben und niemand redet mir rein!"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stÜrt mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer die Option „Intro Ăźberspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie fĂźr klug gehalten hast? LOL!

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

14 Leute checken gerade 👀

Аbsolut verrĂźckt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukĂźnftige Freundin derzeit nervĂśs ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag Ăźberstanden habe, ohne eines meiner GefĂźhle in ein Verbrechen zu verwandeln.

20 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

12 Leute checken gerade 👀

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

10 Leute checken gerade 👀

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

17 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich fĂźr den Job, den du willst, nicht fĂźr den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

7 Leute checken gerade 👀

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein FrĂźhstĂźcksessen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

15 Leute checken gerade 👀

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.921

Lustige SprĂźche Themen

22.583

Lustige SprĂźche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.043

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich den KĂźhlschrank Ăśffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurĂźck. Fette unter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss aufhĂśren, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu ĂźberbrĂźcken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die LĂźcken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag HandtĂźcher im Angebot.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand ist mehr erfĂźllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet Ăźberhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Gesehen bei Slack:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische MĂśbelhaus an ’nem Samstag.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde ßber FaceTime anfunkt.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Mein KĂźhlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑