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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

489

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Trendet auf X:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

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Kommentar:
"🐑🤦‍♀️ Wer braucht schon Lippenstift, wenn man einen Schaf-Look rocken kann? 😂💄"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

19 Leute checken gerade 👀

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

12 Leute checken gerade 👀

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

5 Leute checken gerade 👀

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

15 Leute checken gerade 👀

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Gesehen bei Instagram:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Frisch gepostet auf Slack:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

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