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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Macht Lärm auf YouTube:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Gerade gelandet bei Instagram:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Trendet auf LinkedIn:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jetzt live auf TikTok:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Gerade geteilt über Telegram:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Witziger Spruch über Wochenenden und Längen, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Kurz, aber knackig – das Wochenende soll ja schließlich gut genutzt werden! 🎉😄"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

20 Leute checken gerade 👀

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

19 Leute checken gerade 👀

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

19 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

13 Leute checken gerade 👀

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Gesichtet auf Discord:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Frisch gepostet auf Instagram:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Gesichtet auf TikTok:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

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