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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.497

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Trendet auf Facebook:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Gerade geteilt über Telegram:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Geht gerade viral auf X:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Jetzt live auf Slack:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Soeben entdeckt auf Telegram:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

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Kommentar:
"Hi, ich bin Linda – deine persönliche Schmerzlinderung! 💊😄"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

18 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

10 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

14 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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4.088

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jetzt live auf Twitch:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Gesehen bei Pinterest:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Gesichtet auf TikTok:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

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