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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

787

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Beliebt auf Twitch:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Trendet auf WhatsApp:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Gesehen bei X:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Frecher, humorvoller Spruch über Attraktivität und Selbstironie an der Tankstelle.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir doch mal eine Tankstellen-Uniform zulegen, um meine Chancen zu verbessern. 🤣⛽️ #BenzinSchnüffler"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

13 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

7 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

15 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

9 Leute checken gerade 👀

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

748

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Macht Lärm auf X:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Gerade gelandet bei WeChat:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Gerade gelandet bei Messenger:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

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