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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Trendet auf Telegram:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Geht gerade viral auf X:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Witziger Spruch über einen starken Nieser, humorvolle Stimmung, freche Bemerkung.
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Kommentar:
🤣⏰ "Dann war dein Vater wohl ein Zeitreisender im Nebenberuf! 🕰️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

9 Leute checken gerade 👀

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

10 Leute checken gerade 👀

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

18 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

23 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

9 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

7 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

11 Leute checken gerade 👀

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Frisch gepostet auf Discord:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Trendet auf WhatsApp:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Macht Lärm auf TikTok:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

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