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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.335

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Lieber peinlich als langweilig!

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Gesehen bei Pinterest:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Beliebt auf YouTube:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Beliebt auf Facebook:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Gerade geteilt über Twitch:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Beliebt auf Pinterest:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Witziger Spruch über Selbstironie und Schwächen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Interviewer: 'Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?' Ich: 'Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.' 😄👂 #Kommunikationsprofi"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

7 Leute checken gerade 👀

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

15 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

23 Leute checken gerade 👀

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.042

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Gerade geteilt über X:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Gesehen bei Reddit:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jetzt live auf Pinterest:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Trendet auf Telegram:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

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