Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

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Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

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Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

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Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

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Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

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Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

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Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

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Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

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Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

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Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

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Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.