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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Geht gerade viral auf Discord:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Frisch gepostet auf Slack:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Trendet auf Pinterest:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Witziger Spruch über Schuhe und Imprägnierspray mit frechem Humor.
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Kommentar:
"Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? 'Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!' 😂👠 #prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

22 Leute checken gerade 👀

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

11 Leute checken gerade 👀

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

18 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

15 Leute checken gerade 👀

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Beliebt auf Pinterest:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Trendet auf X:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

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