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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

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Gesehen bei Facebook:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Trendet auf Telegram:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

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Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“
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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie ihm sagen, dass er aufhören soll, sich wie ein Tier zu benehmen! 🤣🔥🐍"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Gesehen bei Reddit:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Gerade geteilt über Facebook:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Gerade geteilt über X:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Macht Lärm auf X:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

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