Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.325

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Gerade geteilt über Messenger:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jetzt live auf WeChat:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Frisch gepostet auf TikTok:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Trendet auf Threads:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Witziger Spruch über Zeit und Geschwindigkeit, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Zeit sollte echt mal 'nen Gang zurückschalten! 🕰️🚗😆"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

17 Leute checken gerade 👀

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

13 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

25 Leute checken gerade 👀

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

25 Leute checken gerade 👀

Ohne dich ist es überall schön.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

21 Leute checken gerade 👀

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

452

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Gesehen bei WeChat:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Gesehen bei Discord:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Trendet auf Reddit:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Trendet auf Messenger:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Gerade geteilt über Messenger:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jetzt live auf TikTok:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Gesehen bei Messenger:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

© 2026

Zurück auf Los! ↑