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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

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Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Gesehen bei WeChat:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Trendet auf Twitch:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Gerade geteilt über Reddit:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

vor 12 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir mehr Mühe geben, denn ich habe definitiv ein paar Feinde! 😉👀 #ChallengeAccepted"

Denken, geben, genug, Hass, Herausforderung, Humor, Motivation, Mühe, niemand

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

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Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Trendet auf WhatsApp:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Frisch gepostet auf Threads:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

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Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

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Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

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Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

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Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

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Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

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