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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Beliebt auf Slack:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Jetzt live auf X:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Trendet auf Reddit:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Witziger Spruch über Friseurbesuche und Versicherung, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, ich beantrage sofort meine 'Bad Hair Day'-Versicherung! 💇‍♂️💸"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

11 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

12 Leute checken gerade 👀

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

10 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

6 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

6 Leute checken gerade 👀

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

23 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

19 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Beliebt auf Threads:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jetzt live auf Discord:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Gesichtet auf WeChat:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Gerade geteilt über Twitch:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Gerade geteilt über YouTube:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Trendet auf Threads:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

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