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Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

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Gesichtet auf TikTok:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Macht Lärm auf YouTube:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Gesehen bei Facebook:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

vor 11 Monaten

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Kommentar:
Ja, das waren noch Zeiten! 👨‍👩‍👧‍👦💻 Jetzt hat jede*r sein eigenes Gerät und wir teilen höchstens noch das WLAN-Passwort! 🤣🔐

Computer, Erinnerung, Familie, Nostalgie, Technik, teilen, Zeit

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Gerade geteilt über YouTube:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Beliebt auf Facebook:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

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Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

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Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

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