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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

937

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Trendet auf LinkedIn:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Gerade gelandet bei X:

Donuts umarmen dich von innen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Witziger Spruch über Angst vor dem Tod und Wunsch, nicht dabei zu sein, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Tod kann ruhig warten – ich habe noch zu viele Netflix-Serien auf meiner Watchlist! 💀📺 #prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

17 Leute checken gerade 👀

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

10 Leute checken gerade 👀

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

23 Leute checken gerade 👀

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

6 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

16 Leute checken gerade 👀

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

536

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

Gesehen bei Threads:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Trendet auf Pinterest:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Gesichtet auf X:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

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