Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

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„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

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Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

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Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

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Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

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Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

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Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

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Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

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Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

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Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

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Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

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Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

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Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

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Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

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Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

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Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.