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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Gesehen bei Pinterest:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Trendet auf Snapchat:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Humorvoller Spruch über die Sehnsucht nach Bösewichten, mit witzigem Bezug auf Nachrichten.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du dich lieber an die Filme halten, da sind die Bösewichte meistens weniger gruselig! 😅🎥"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

22 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

9 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

15 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

6 Leute checken gerade 👀

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jetzt live auf Discord:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Gerade gelandet bei Threads:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Gesehen bei Instagram:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Trendet auf Threads:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

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