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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jetzt live auf LinkedIn:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Frisch gepostet auf Twitch:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Beliebt auf WeChat:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Alltag und Schreibkomfort, mit frecher, witziger Stimmung.

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Kommentar:
"Das ist der Moment, in dem aus einem Gangster ein Schreibtischheld wird! 🕶️🖊️ #VomGangsterZumSchreiberling"

angenehm, Gangster, Humor, Papier, sanft, Schreiben, Stift

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Antwort, antworten, Astrologie, einfach, Frage, Fragen, Humor, Ja, jemanden, kompliziert, Macht, Sinn, Sternzeichen, zu
vor 3 Monaten

Deja Poo, Déjà-vu, ein, einmal, Gefühl, gehört, haben, Humor, Mist, Wortspiel, zu
vor 4 Monaten

Beine, gestern, glatt, Heute, Humor, Klettverschluss, rasiert, rau, schön
vor 3 Monaten

Aufwachen, Beziehung, Humor, morgens, Pirat, Schatz
vor 4 Monaten

Emojis, Jahre, Kommunikation, Lebenszeit, Menschen, Spaß, suchen, verbringen, Zeitverschwendung, zu
vor 4 Monaten

16, 18, Briefmarkensammlung, Gehen, Geschlecht, glauben, Hotelzimmer, Ironie, Jugend, Rockstar, Wahl, wollen, zeigen, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

24 Leute checken gerade 👀

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

20 Leute checken gerade 👀

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

10 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

18 Leute checken gerade 👀

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

5 Leute checken gerade 👀

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

10 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

18 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

12 Leute checken gerade 👀

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Gerade geteilt über Twitch:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Macht Lärm auf Threads:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Trendet auf Instagram:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

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