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Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

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Trendet auf Messenger:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Trendet auf Snapchat:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Alle cool bis zur Worcestershire Sauce Challenge 🕶️🔥 #GangstaFail"

Aussprechen, Gangster, Humor, Ironie, Sprache, Worcestershire Sauce, Zeit

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

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Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Gerade gelandet bei Telegram:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

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Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

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Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

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Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

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Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

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