Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

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In guten wie in fetten Zeiten.

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Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

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Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

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Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

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Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

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Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

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Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

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Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

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Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

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Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.