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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Macht Lärm auf Discord:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Geht gerade viral auf Discord:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Gesichtet auf Reddit:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Gesichtet auf WhatsApp:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Witziger Spruch über Liebe und Flirten, locker und humorvoll, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Flirtspiel ist so stark, dass selbst mein Kaktus anfängt, mir Komplimente zu machen! 🌵😉 #FlirtenLustigVerkompliziert"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

12 Leute checken gerade 👀

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

18 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

21 Leute checken gerade 👀

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

22 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

17 Leute checken gerade 👀

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.585

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Gesehen bei YouTube:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Gerade gelandet bei Telegram:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

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