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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lßgnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin einfach zu intelligent, um glĂźcklich zu sein.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Manche Menschen sind nie verrĂźckt. Was fĂźr ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Gerade gelandet bei Instagram:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig fĂźr uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig fĂźr Sie ist.“

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Glätte misst man Ăźbrigens in „Huch!“ pro Meter.

Gesehen bei Facebook:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Witziger Spruch Ăźber Faulheit und Ordnung, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Konfuzius hat definitiv meine Lebensphilosophie verstanden! 🤣🔍 #Ordnungsfan #suchenistfürAnfänger"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, kÜnnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrĂźllt.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die ersten zwĂślf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich fĂźr heute krankmelden will?

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da will man arbeiten und dann plĂśtzlich das: Keine Lust!

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurĂźck, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

20 Leute checken gerade 👀

Ich frage die VĂśgel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

20 Leute checken gerade 👀

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lĂźgt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

5 Leute checken gerade 👀

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

18 Leute checken gerade 👀

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

11 Leute checken gerade 👀

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

15 Leute checken gerade 👀

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

11 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

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22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich habe dieses Jahr 20 BĂźcher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehÜren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden mĂśchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen ChipstĂźte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der KĂźche.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Geht gerade viral auf Slack:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als wĂźrde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Gesichtet auf Threads:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Frisch gepostet auf Telegram:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller MÜglichkeiten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fĂźhle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein BĂźrojob.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Gerade gelandet bei Discord:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurĂźck in die Weinflasche zu stopfen.

Beliebt auf Slack:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

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