Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

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Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

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Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

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Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

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Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

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Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

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Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

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Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

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Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

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Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

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Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.