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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.356

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Macht Lärm auf Twitch:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Trendet auf Pinterest:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jetzt live auf X:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jetzt live auf YouTube:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Witziger Spruch über Männer, die sich selbst stressen, mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Kein Wunder, dass Männer so glatte Haut haben! 🧖‍♂️🙅‍♂️ Wer braucht schon Hautpflege, wenn man die anderen ständig auf Trab hält? 😂"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

25 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

16 Leute checken gerade 👀

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

19 Leute checken gerade 👀

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

20 Leute checken gerade 👀

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

16 Leute checken gerade 👀

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

8 Leute checken gerade 👀

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

673

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Beliebt auf Facebook:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Beliebt auf Reddit:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Frisch gepostet auf Discord:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Gesichtet auf Snapchat:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Gerade gelandet bei WeChat:

Möge die Nacht mit euch sein!

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Gesehen bei Facebook:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

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