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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

769

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Gesehen bei Reddit:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Trendet auf Discord:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Gerade geteilt über Reddit:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Trendet auf X:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jetzt live auf Slack:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Witziger Spruch über Rotweinflecken und Bier als humorvolle Lösung.
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Kommentar:
"Prost! 🍻 Wer hätte gedacht, dass die Lösung so einfach ist? 🍷😄"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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20 Leute checken gerade 👀

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

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Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

21 Leute checken gerade 👀

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

22 Leute checken gerade 👀

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

14 Leute checken gerade 👀

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

22 Leute checken gerade 👀

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

875

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Beliebt auf Discord:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jetzt live auf Reddit:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

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