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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Trendet auf TikTok:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Beliebt auf WeChat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Witziger Spruch über Autos und kleine "Sorry"-Hupen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ja, oder eine 'Mein Fehler!'-Hupe 😂🚗 #Dummheitkannlautsein"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

13 Leute checken gerade 👀

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

21 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

20 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Frisch gepostet auf Reddit:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Macht Lärm auf X:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Trendet auf Reddit:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Trendet auf WeChat:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

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