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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das AufhĂśren der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

98% meiner Probleme wßrden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles ßberdenken wßrde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glĂźcklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Laut einer Studie mĂśchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Jetzt live auf Telegram:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Gesichtet auf Twitch:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hĂźbsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Trendet auf Facebook:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wĂźtend machen wird?

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen kÜnnen, dafßr aber eine Tätowierung auf ihren Rßcken haben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie kĂśnnen es nicht verfehlen“, wĂźrde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Gerade gelandet bei X:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Witziger Spruch ßber Freundschaft und gegenseitige Ratschläge, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Freundschaft bedeutet, gemeinsam auf dem Weg zur Selbstsabotage zu sein! 🤣👯‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich wßrde etwas anderes tun als trinken.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben kÜnnen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Norddeutsche Weisheit: FrĂźhling ist erst, wenn es nach GĂźlle riecht.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge fĂźr die Konzentration zumacht?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

25 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

8 Leute checken gerade 👀

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

6 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

20 Leute checken gerade 👀

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

15 Leute checken gerade 👀

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

23 Leute checken gerade 👀

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man merkt nie, wie viele SchimpfwĂśrter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meistens wird es zu spät, um frßh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Gesehen bei Slack:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrĂźckten Vorstellung, dass sie mir zurĂźckschreiben werden.

Beliebt auf Discord:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurĂźckkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Ick find mir scharmant!

Gerade geteilt Ăźber X:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, Ăźberragend.

Beliebt auf Telegram:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Manchmal denke ich, ich mĂźsste viel Ăśfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

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