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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehĂśre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Nur MĂźcken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir gehen die Lßgen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Schon verrßckt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten wßrde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein Talent dafĂźr, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, fĂźr die ich heute noch Hausarrest kriegen wĂźrde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

558

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich mĂśchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Gesehen bei TikTok:

ChatGPT anzublaffen ist verrĂźckt, ihr werdet alle schizophren.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Witziger Spruch ßber Freundschaft und gegenseitige Ratschläge, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Freundschaft bedeutet, gemeinsam auf dem Weg zur Selbstsabotage zu sein! 🤣👯‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da Ăźberhaupt Haut hat.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gibt es einen Orden, fĂźr den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pĂźnktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrĂźckt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

25 Leute checken gerade 👀

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

25 Leute checken gerade 👀

In der Bahn hat wieder jemand das ParfĂźm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-KopfhĂśrer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hĂśren kann.

22 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die FlĂźsse zurĂźck. Zufall?

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt so Tage da fĂźhlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darĂźber stolpert und aufs Maul fliegt.

11 Leute checken gerade 👀

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

5 Leute checken gerade 👀

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschĂźtzt.

22 Leute checken gerade 👀

Denkt dran: Bei der Hitze immer schĂśn Eiscremen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

550

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drĂźcke, kann ich hĂśren wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nicht verrĂźckt sein kann, der ist bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Apropos Killerspiele. Ich hab frĂźher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Trendet auf Twitch:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jetzt live auf X:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Nichts macht glßcklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Gesichtet auf Facebook:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

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