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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kßhlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand ist mehr erfĂźllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Soeben entdeckt auf Discord:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin so entspannt, TĂźten wollen in mich atmen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein kÜnnen.

Trendet auf TikTok:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Macht Lärm auf Discord:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Witziger Spruch ßber Freundschaft und gegenseitige Ratschläge, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Freundschaft bedeutet, gemeinsam auf dem Weg zur Selbstsabotage zu sein! 🤣👯‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhĂśren mĂśchte, dann furze ich.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe den Partner fĂźrs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen kĂśnnen sexy sein.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und Gott sprach: „Scheiße, die BrĂźste machen sie zu mächtig fĂźr diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sollte HomĂśopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe fĂźr heiße Babes in der Stadt?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten mĂśchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

25 Leute checken gerade 👀

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht Ăźber die Teilnehmerzahl einig ist.

13 Leute checken gerade 👀

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

21 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht jeden glĂźcklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

17 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. WofĂźr bezahle ich Ăźberhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-SchnĂźre gleich lang sind.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz fĂźr sich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein KÜrper unwillkßrlich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hĂźbsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Welt ist so schĂśn, wenn man nicht zu viel darĂźber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frßher lachten wir ßber Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute fßhren Menschen tiefgrßndige Gespräche mit ChatGPT.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er Ăźberhaupt zu Ende war?

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefßhl, dass mich jemand entschädigen muss.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Beliebt auf Facebook:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Macht Lärm auf X:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Macht Lärm auf WeChat:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. StĂśr mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jetzt live auf WeChat:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel WilhelmshĂśhe noch einmal an Dir vorbei.

Š 2026

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