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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen fĂźr wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Katzen sind die perfekten Haustiere fßr Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefßhl Bestätigung suchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.921

Lustige SprĂźche Themen

22.587

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fßhlt es sich an, als wßrde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Geht gerade viral auf Slack:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich fĂźr die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen fßr Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Es gibt absolut keinen Grund fĂźr einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

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Kommentar:
"Vielleicht sucht er nach seiner Sonnenblumen-Liebe 🌻❤️ #lostintheflowers"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ab sofort bin ich Ăśfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie frĂźher, aber dafĂźr Ăśfter.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Also ich persĂśnlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn meine Kinder fragen, werden WÜlfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen kĂśnnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine KochkĂźnste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

GlĂźckwunsch, du hast die Pandemie Ăźberlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

8 Leute checken gerade 👀

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen fĂźr jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

8 Leute checken gerade 👀

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im BĂźro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

22 Leute checken gerade 👀

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe mit Meditation aufgehĂśrt. Ich schreie jetzt wieder.

18 Leute checken gerade 👀

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

5 Leute checken gerade 👀

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

10 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist da. Immer schÜn mit SonnenÜl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

19 Leute checken gerade 👀

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.921

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Fakt: Ameisen kÜnnen das 20-fache ihres KÜrpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi fĂźr die Kinder und die Hunde.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Moment mal, Frßchte und Nßsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade ßberzogen sind? Diäten sind BlÜdsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90% der Dinge, Ăźber die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurßck.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Geht gerade viral auf X:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Gesehen bei Pinterest:

Ich mĂśchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man sich LikĂśr in das FrĂźhstĂźcksmĂźsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Trendet auf Reddit:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Egal, wie glĂźcklich Sie sich in Ihrer Ehe fĂźhlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Gesehen bei WhatsApp:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

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